444.hu, 2026. július 3.
UJ PÉTER
304.0.1. „Magyarország olyan növekedési pályára áll, amin már vagy ötszáz éve nincs. Ha ez bejön, akkor jövőre Orbán Viktor kétharmaddal fog megint nyerni.”
Széles Gábor nyilatkozata 2013-ban, „hónapokon belül gyártásba kerülő” energiatermelő szerkezetéről.
303.1.1. Elmúllott fülülünk a gaz hőkupolda, e sanyarú pohár, félig üres, félig törött, most lazíthatunk a következő természeti katasztrófáig, van egy hetünk, kábé, aztán úgyis jön egy akármi, egy poharai szarfelhő, porördög, porsoros, porbrüsszel, porkoláb, poridzsessz, de abba is fejezném itten ezt a porpuparlét, maradjunk a hőkupakolásnál, és rövid hidratációs ivószünet után rá is térnák a hogyhívjákra.
Tehát szóval a levegő hőmérsékletének emelkedésével rendre beköszönt (egyrészt a nyár, másrészt pedig:) a strandszezon szűkebb pátriárkámban, Budaörsütt is, ahol a Budaörsi Városi Uszoda Sportcsarnok és Strand (költőibb elnevezésével: BVUSS) mindennapos vendégeként ilyenkor kénytelen vagyok elszenvedni a megnövekedő forgalom okozta számos kellemetlenséget. Természetesen nem a tangabikinik számának látványos megugrására gondolok, hanem például a szűkös és kurva meleg öltözőtérben ténfergő fogalmatlanokra meg ilyesmikre. De most mégcsak nem is ezen akarnák puffogni, hanem egy parádés, országmentő jelentőségű, Széles Gábor energiacellája óta nem látott gazdasági ötletet dobnék be, amely éppen e kellemetlenségek egyikének hatására ötlött föl bennöm.
Tehát szóval a nyári üzemmódba kapcsoló uszodában a szinkronúszó lányok valamelyik edzése éppen abba az idősávba tolódik, amikor jómagam úszni szokok. A szinronúszószezonnak ebben a fázisában a lányok már teljes gyakorlatokat vesznek át, nemcsak mozdulatokat vagy kisebb gyakorlatelemeket, a szinkronúszás pedig ugye zenés műfaj, a gyakorláshoz tehát zene kell. Az edző elhelyezi a medence szélére állított széken a XXI. század bőrtokos Sokolját, a blútúszos bömbölőt, megnyomja a pléjt a mobilján, és hajrá, nincs kegyelem, jön a pusztító közel-keleties etno-dance, rettenetes minőségben (lásd vagyis halld: Sokol!), borzalmas hangerővel (víz viszi, mint süket a pattanást), az én életem meg pokollá változik, illetve, még pokolabbá, hogy pontosak legyünk.
De ekkor jött a Magyarországot az Új Aranykor felé indító ötlet. Gondolkodóba estem tudniillik, hogy milyen frappáns népi elnevezése is van ennek az eszköznek, a XXI. század bőrtokos Sokoljának, a minden alkalmatlan helyen és helyzetben bömbölő blútúszos zajládának? Az jutott eszembe, hogy mégiscsak dzsébíelnek hívják talán legtöbben, tehát ideje lenne hivatalosan köznevesíteni a márkanevet, lásd még guglizás, xeroxozás és a többi.
De hogy lehet hivatalosítani? Hát hogy az Akamédia beleírja a szótárba, és heló! Viszont akkor miért ne lehetne ebből bizniszmodellt faragni? Fizesse ki a JBL, hogy kap egy szót a magyar nyelvben! És akkor meglódulhat a fantázia: hány és hány szót lehetne még eladni mindenféle jól eleresztett márkatulajdonosoknak! Ott van rögtön az autó. Randa idegen szó egyébként is, miért ne lehetne egy kis pénzért éppen – most a kínaiak úgyis nyomulnak, pénzük, mint a tenger – bívájdí?
Q: „Látom, vettél egy új bívájdít! Milyen típus?”
A: „Skoda Sandokan egyhatos szívódízel!”
És így tovább, lehetne epölözni, sájomizni, a pénz meg dőlne, mint gyalogbéka Krisztus nevenapján.
304.2. Magnós hallgatóink figyelmébe: melegítsék a dzsíbíeleket!
304.2.1. Ha azt kérdezik tőlem, melyik mostanában a legjobb igazi állat rockandroll-punkzenekar, gondolkodás nélkül (tehát műfajkonform módon) rávágom, hogy a C.O.F.F.I.N. Ausztráliából. És van új szám, van új klip, és ugyanolyan állat, paraszt, mint a többi, amilyennek lennie kell, de még egy kis Ramones-es (persze Beach Boys-ból punkosított) szörfpophangulat is van a búgós refrénkóruson.